Siuyau's Nevernever land

謝謝didi(呵...損友新名)，今天的下午太癲但好偷快

我想說的是，我不幸的被學生找到這裡，我又要搬家了...上年已因為同樣理由搬遷一次，如今亦然，沒法子，我只是想留一點工作以外的privacy給自己。

新網址做好後會再send給大家

唉
又要搬家了

photo shoot by Tra

十一月一日與二日我過了兩個夢幻的晚上。
台上的妳，就好像與音樂兩字二合唯一。把每個旋律、每個音符、每一條結他的弦深深的打動台下每個人的心。我趁著妳唱得陶醉時看了看身邊的人們，他們每一張臉都是被妳的聲音和妳的音樂牽動著，洋溢著一臉的幸福與感動，感覺好像看著一張張初戀少女的臉，粉紅而又單純。而妳呢？妳唱歌總喜歡合上眼睛，當台下坐著一萬人的時候，妳唱歌的樣子還是如此遙不可及，好像宙斯派遣繆斯(MUSE)到妳旁邊，把妳的音樂變成天籟，讓一萬人同時愛上世界，同時感到美好。

雖然沒有唱我喜歡的《表面的和平》，也沒有唱《80%完美的日子》，但第一晚聽《告訴我》的時候，我還是偷偷的哭了，想起了妳，也想起了自己。上一次看妳演唱會哭的時候，是零五年CITY DANCER的那一次，那時候妳提著結他，安靜的唱起《表面的和平》，我當時站在左的旁邊，不禁流下了眼淚，我告訴左，dude，這真是太感動了。

二號那晚encore，妳竟然唱《每一天都是一種新的練習》，作為喜歡妳這麼多年的我，還好像是第一次聽妳現場唱這首歌，我是非常喜歡這首歌的，那一刻我跟身邊的她說，這是多幸運的事。

*多謝賓史打救了我，要不然我會看不到第二場的。各位朋友，請多點去油麻地呼吸咖啡店。

雖然因為處理票務的事而很煩，但能夠讓每一個喜歡綺貞老師的人都看到她的演出，看到每一張感動的臉和收到每一個說「昨晚很好看！謝謝妳！」的短訊，我覺得，真的很值得啊！

綺貞老師，台北一月十號小巨蛋的演唱會再見。我很想見證妳第一次在小巨蛋用心的演出。

結他手，我愛妳。能夠認識妳的音樂真好。

每一天都是新的練習，用明天換走失去的。



PHOTO SHOOT BY henrylyh

星期五晚與chrischris,sharonyau,suki去看《waiting for godat》(等待果陀)，samuel beckett的經典，一群由愛爾蘭遠道而來的演員演出。
劇本與演員的演繹都是高水準的，幽默、諷刺與怒罵，但劇帶給我想法，APART FROM對宗教和上帝的存在討論，戲劇帶給我的，是一種關於等待的迷思。我們等待、我們相遇、我們分離。無論劇裡頭的didi(人的it)和gogo(人的ego)是兩者合湊成一個人也好，是分開兩個人也好，他們倆都逃不過等待的疑慮，didi永遠也不知道gogo在等甚麼，gogo永遠只回答一句:i m waiting for godat，但gogo卻從來不知道godat是長甚麼樣子，也不知道他究竟是不是回到他跟前見他，他就只是每天都站在那裡乾等。但gogo有didi，雖然didi跟他完全是兩種不同的的人，他們相知，他們相愛，他們互相接受對方最令人討厭的習慣。彷彿就是同一個人，在等待自己的內心的慾望爆發的同時，卻被所謂超我的看法所界限著。劇中的另外兩個角色亦然，主人與僕人，主人生得又肥又矮，僕人卻又高又瘦。主人每天都著遛狗一樣，用繩圍著僕人的頸項。僕人毫無尊嚴的活著，爆發了一場後還是跟著主人，縱然主人突然變盲了，他還是離不開主人。「一個願打、一個願捱」我們相愛，我們分離。總有人是這樣活著的，我們相愛的模式總是在一個願打一個願捱的迷宮裡，再合拍的朋友、情侶或家人，都逃不出這個迷宮，一路想走出去，一路迷路，直到有日忽然覺醒了，不知道自己在打甚麼，或不知道自己在捱甚麼，等待著甚麼，又期待著甚麼，我們便選擇分離，分離又再等待，繼續期待，我只有繼續期待。或是有人如gogo遇上使者一樣，告訴你mr.godat is not coming today, maybe tomorrow時，你可以選擇，繼續無止境的，站在猶如十字架的樹下等待，感覺好像有一個重擔甚麼的，死也沒有勇氣，活著也是無謂，存在的意義在那裡？

噢。為甚麼無論生存了多少年也好，我們對自身的存在感還是那麼薄弱，還是那麼多質疑。其實也挺可悲的。

除了
因為近月狂睇演唱會同SHOW(陳綺貞X2蔡健雅WAITING FOR GODAT越痛越美麗)+狂睇+狂睇醫生(由普通醫生到中醫到耳鼻喉科到皮膚科)，銀行戶口如恒指一樣出現新低點....是真的...誇張的低

亦除了
聲音還是一樣沙啞+皮膚因吃了醫生開給我開聲用的濾固醇之而導致皮膚敏感出現"生蛇"的現象:(

除了上述的事

只想說句

原來過得很快樂.

而我亦由心發覺


seriously, i love you all~

我總是有點心理不平衡，總喜歡在最平穩的時候令自己變得不安，大概每個人都有自私的時間，要變得體貼了解對方亦不是一件容易的事。沒有一個人能夠完全改變令一個人的，我是如此相信著，但全世界都人都奇圖把別人變成自己，讓自己活在偌大的中心裡。歷史告訴我們，每個人都潛意識都有排除異己的基能，很想把別人塑造成自己，我狐疑，如果是要把別人改造成自己，何不乾脆愛自己就好？但人總是有種喜愛被遷就被感動的神經，所以我們需要去愛，也需要被愛。

你說要謝謝我經常遷就你，你說你知道自己並不是一個容易相處的人，但我難道又容易相處嗎？其實我早說過世界上是沒有遷就，只有接受(小柔,2007)，所以我從不覺得我是遷就，只是就這樣接受了這樣的一個你，同樣也迫使你接受這個殘缺的我。

我想大概是因為工作關係，加上失聲多月，台灣那個MASTER採用新制度，如今我連apply的機會率都已降至0，所以近來我的情緒如恒指一樣暴跌，不過我很快會cheer up的...因為有很多人支持，我是不會倒下的。

損友，謝謝你的明白。

人與人之間的相處對我來說總是一門永遠也學不會的學問。Sharon今天問我：「你有沒有發覺我的社交能力很低呢？」我反問：「那你覺得我社交能力高嗎？」她亳不猶豫回答我：「當然高了，你可以跟任何人說話。」是的，我承認我是一個吹水之鬼，到任何地方跟任何人除了金融投資汽車之外，我也可以跟別人說一個晚上(本來打算寫吹一個晚上...好像有點不雅)。「這大概是因為天生的吧？」我這樣告訴sharon，從少老師就跟我媽投訴說我話太多，叫我媽多加管教，成績表上的評語總是少說話多做事。well，明顯地我就是一個不事生產的死孩子。

但說實的，長大後我的吹水能力並不有升高，反而變差，大概是懂得選擇說話的對象，亦大概是說話內容變得空泛，人家不好意思叫我fuck off，自己也想做點完結吧。我開始發現我的表達力變得弱了，倚賴文字的時間多了，有時候甚至只能用文字去表達心想的事。

反正就好像愛一個人一樣吧？面對自己喜歡的人，總是不能表達自己。或許你不是，但我就是如此的一個人，我很想交代我的想法，但就是跟喝第一口可樂時那樣，控制不好的話，會嗆到，然後語塞。相處或許是如此的一回事吧？越是想把最好的一面展現出來，越是把醜惡的一面放大百倍。我明知自己是沒有辦法做到對方心目中的自己，所以變得更加討厭，我真希望他能夠明白，我就是如此率直、自卑、計較、懦弱。我的負面是如此這般，我害怕他會不接受，更害怕當他發現我是這麼殘缺時他會被我嚇怕。

《相愛很難》最後的一句：「無論熱戀中失戀中都永遠記住第一戒。別要張開雙眼。」

如今我真實的感受到，在你前面的我，很害怕被你剖開，很害怕你會擔心，你會討厭。縱然我知道你不會。

想祝自己生日快樂(十月五日啊!)

廿三歲又莫明的過去了，廿四歲來得剛好，在這個有趣快樂的晚秋，廿四歲的我出現在這個正踏入末日的地球上。快樂的時候總是不會寫文字，所以近半個月來都不知怎樣更新這裡，很多想說，卻又寫不出來。

生日快樂卻想談世界未日，前陣子不知哪來聽到有關世界未日的事，看過左寫的文章後感覺尤甚，如果明天是世界末日，我又會想做甚麼呢？或許會抓住最後時機把一直以來對父母隱瞞的事全數吐出，或許會站在山上牽著愛的人看最後一次日落，或許會唸多一遍我最愛的詩，讀最後一遍《聽風的歌》，看最後一次《四百擊》，聽最後一首陳綺貞。

世界也許真會在我某個生日到來之前降臨，但一如我個人，我就是如此直接，憑感覺做事，i dun give a damn，只希望自己在見證未日之前不要傷心就可以了。

雖然這很難做到。

P.S:謝謝你們那麼愛我，好友們，生日我真的很快樂。

真的，我絕對相信袓母現在正在某處看著我生活，保佑我，給我愛我的人，也給人家讓我愛，讓我過著被愛被重視的生活。她的離開太突然了，這幾年我還在適應沒有了袓母的生活，每次有甚麼大事，我也習慣坐在沒人的家中，對著她的相片，或是對著空氣跟她說話。

今早起來，忽然又想起了袓母，我告訴袓母我現在過得真的很愜意，有一個溫柔得令人吃驚的人在我身邊出現了，那個人總是聲音小小的，一臉笑容告訴我，放開自己，讓我給妳極度需要的安全感，感覺就好像森林的樹全都倒下來一樣。我告訴袓母，現在我很好，這一切都是因為她在暗中保佑我，給我祝福。

袓母從沒有離開過我的生活，我在家深呼吸一下，那種氣味仍然存在。


手伸出去，我還可以感覺到自己正在撫摸那張雖然已變得乾瘺但擁有無與倫比溫柔的一張臉。

I wish you were here with me.

Recently, so many things happened...........and i hope it's not a dream.
Huh!Trying my best to learn better English, and someone please better learn how to write more chinese characters!

今天真的很熱，熱的時候總會做錯事，結果工作上有一點差錯，還好來得及補救，差點出事，喝一口corona，對著悶熱的天氣作出無奈的嘆息。

「我好想看雪」我忽然這樣跟損友說：「我從來沒有看過雪。」

也許是真的太熱了。

終於，看中藥後以為聲線好轉，今天又急線下滑，好想請三天假來全面休息，大概這是個很奢侈的想法，明天還是要去找霍醫生，我真的很想快點痊癒，然後生日週可以瘋狂的have fun。感謝大家晨早約我生日週活動。我是被愛的，從頭到腳我完完全全感受得到。

真的。你們的愛，我感受得到的。謝謝你們。

9月20日
由這一天開始，我又進入了另一個階段，沒有錯或對，讓我完全擁有一份這樣的感覺，私密的，不著痕跡的。我相信這種所謂的命運，或許一個月前的自己從沒有想過今天會變成這樣那樣，請你們相信我，或許明知是短暫的，明知未來要經歷的比過去經過的艱難多倍，但我就是如此冒險的一個人，怎麼樣的人生，我都喜歡見步行步，沒有計劃的，找一條新的路去走。如今這一條路，多年前走過了，現在再重新認真的去走，我真的想在這條路上慢慢看看，誰知道下一刻會發生甚麼？太安穩的人生或許會帶來更多更美好的事，但我覺得現在一點都不寂寞，因為我發現了這條路上最美好的事情。


I am glad, and i am good.

thank you guys.

Thanks for being so caring to me.

近來工作忙，天水圍音樂劇終於都完滿結束。感動得要死。懶惰了運動，九月過著工作和喝酒的生活，身邊多了個啤酒鬼(的確是半隻鬼...哈)，又多了個損友(不用四圍望，就是妳sharon yau)，結果是，任何occasion都可以見到啤酒的出現。

但我現在，確實是非常快樂的。

請相信我。

給身邊的每一個愛我的人：

斷斷續續，我這幾天慢慢的告訴身邊每一個愛我的人我現在的狀況，有很多人在我想開口說的時候，我憺怯的卻步了，所以請讓我再準備好才告訴你們。卻步的原因有很多，或許因為我得到的支持比較少，而令我不知所措，很多人的反應是叫我現實一點，我正在很現實的踏出這一步啊。又有人告訴我沒將來的，再這樣下去你會受傷。甚至有人告訴我得覺得這件事很怪。我知道我不能強迫每一個人去接受這一個我，然而這也是我。很多年前的我也是這樣，我只是跟從感覺發展而已。

我害怕會因為這件事情而慢慢失去你們，所以我寧願選擇不說，你們是我這輩子最驕傲的東西，我難以想像失去你們任何一個。身邊你們，請相信你們認識的這個我，我很多年來，除了那個bachelor degree，我都得不到自己想要的東西，而這次是一次這樣的機會，這是一個我覺得快樂而正確的機會，你們要相信我，好嗎？

小柔08中秋


給同房：
謝謝妳告訴我叫我做自己想做的事。thanks and love you so much sweetie~


給最佳損友sharon yau：
You dun have to envy anyone. just do whatever you want, and i m sure it's so easy for you to do so, rite?昨天我跟你說起這件事，你平靜的告訴我，我正要面對的事情和壓力，對你來說並不是甚麼新鮮事，所以你非常明白。噢。認識了你真好呢，謝謝你啊！你也要加油，去做吧，你一向都是risk taking之鬼，你絕對是我認識的任何人之中最癲的。呵。你現在可是我每天對得最多的人，所以請你要努力，我但願每天都能夠見到快樂的sharon yau。當然，隨時歡迎吹水(但我地呢排真係唔好再飲酒了...哈哈...detox detox...仲有慳錢呀man!)。

給貓芝：
謝謝妳了解我的一切。真的。big hug~

我要說的不是黑澤明的《亂》。我要說的是思想上的《亂》。

亂亂亂亂亂。
工作多，壓力大，老師找不到老闆找我開火，band3學生，做不完的admin work，連續第十二天工作，我嘗未有一天完全不用理會工作的假期。唉。

我就是這樣的一個人，太清閒時想得太多，太忙時卻竟然發生更多事。我就好像身處在旋轉木馬上，看著身邊同一樣的景物在不斷的轉，越轉越快，越轉越無奈，然後感到暈頭轉向的，是自己。想著回家可以發洩，忘我的爆兩句粗話，竟換來爸爸說我污染了他處理整齊的家...心中一句what da fuck?!我已經去到臨界點，難道連在家中發癲也錯麼？爸總覺得我是在公司裡聽老闆同事說粗話太多而變成這樣，我跟他說我中學已經會這樣說話了。我當時只心想，爸，我比你想像中更可怕，如果你認為說兩句粗話也是污染環境的話。

我想找一個地方，讓我盡情的大叫。然而我只能每天繼嬻在merry-go-round上看著一切事情變得模糊，變得難以觸摸，以為轉得快一點可以讓我忘了一切，其實一停下來，現實猶在。

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昨天911，呼吸五週年，我跟最佳損友sharon yau下課後終於偷閒，我帶著她到那裡去，alex給了我半價優惠，我繼續喝我的apple peach，在那邊，回憶總是不留情的迎面撲上來。笑芝、咪、強仔、羅記、阿lay，第一群跟我在呼吸聚腳的人。一切又切，四年半前，我就這樣，在那裡呼吸著成長的空氣。

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最佳損友，假如我是妳的Little Gay Angel (Chiu, 2008)，妳一定是我的最佳損友，近一個月來我喝多了酒，拜妳所賜。so glad that i met u。you are not a loser, in my pov, you are really great and you are a good friend of mine. so dun you dare to tell me you are a loser again!okay? and same here, i m not gonna say i m not beautiful in front of u anymore.

p.s謝謝妳計少我一個頭~whahaahahaha

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買了新laptop，十月有貨。yeah!謝謝阿pal的幫手。thanks for ur kinder too!
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好亂好亂。請給我一個最大的擁抱。謝謝妳和妳~
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我爸是一個90%的好男人。只是。他有一點強迫症。喜歡丟不順眼的東西，縱然那不是屬於他的。他有潔癖，就算你正在看影碟或是睡覺，他要吸塵的話，他還是不會理會你正在做甚麼，開動嘈得要命的吸塵機，進行大清洗。

This is my dad.

近來工作壓力大，連續第十天沒假放，手頭上班還沒開始教，就有十萬個會+十萬份文件要處理，我倒真想投河自刎，我並不是一個懂得處理壓力的人，基本上我壓力大的時候就會亂對人開火，或是會放縱自己。

我很累，昨晚回到家睡覺，爸理所當然地把我兩星期沒換的床單換過新的上來，我如常感動，但甫跳上床，就覺得有點不妥。「我塊被仔呢？」被仔是我由出世開始就在我身旁出現的一張被，亦是我唯一珍惜的粉紅色物件，被仔跟我快廿四年了，不知何時開始我沒有了它會睡不穩，但隨著年月的過去，被仔已經變得霉爛，大學入宿前，它更被我睡覺時不小心分成兩半，結果我順理成章，一半帶入宿，一半留在家。無奈地搬宿回家時，那一半被仔好像被搞混了，流落到不知誰的袋子，反正回到家時我找不著就是了，我因為那樣而低落了一陣子，亦更愛惜家中那一半被仔。

被仔一直以來是我唯一一個最貼心的伴侶，打雷的晚上，情緒低落時大哭的清晨，它都一定被我握得緊緊的。媽曾開玩笑說我長大後嫁人也會帶被仔走，而事實我亦認為那是理所當然會發生的事情啊。

這幾天實在是渾渾的度過，一大噸不知名的文件，我不懂excel，很多都不懂處理，但admin的oli已做至不似人形，辛苦得在公司裡哭起來，我難道還敢麻煩人家嗎？我工作效率不算是很快的一群，現在更恐佈，太多東西在我前面，我都不知道該做哪份先好。一心只想快點睡到床上，回到家還開電腦繼續做，好幾次睡在laptop面前。

當我終於可以睡在床上時，被仔消失了。

被仔有時候會耍性子，因為它變得霉爛了一點，也彷如年紀老的人，越縮越小，所以有時會被我的頭枕掩蓋，有時會被棉胎蓋著云云，但我用了十分鐘時間，在我那單人床上找不到被仔的痕跡，它就這樣消失了，好像我袓母離開我時候一樣，我在她彌留那四天，天天躲在醫院守候，竟在我剛離開醫院跟爸媽買了吃的那時，她就這樣的走了，不讓我看到最後一刻。袓母跟被仔一樣，同是從我出生就跟我住在一塊，這麼多年來從沒有離開過，現在忽然一聲道別都欠奉，在我不知情的情況下，突然消失。

今早起來，沒有被仔的晚上總是怪怪的，我問爸是否丟掉了被仔，他直認不諱，也如他一貫風格不肯認錯，反過來說我該長大了，那塊「東西」霉爛了，總要學習失去...blah blah blah。

我不想跟爸吵架，我爸這個人每次做錯了事都會先發脾氣，我只是沒有甚麼的走進洗手間，坐下來，眼淚就流得很快很多了。這幾天工作的壓力，盲目感情事的跌撞，彷如失去了深愛的痛，一次過，終於可以哭得出來。前幾天壓力大得連哭的力氣都沒有，終於在這個早上，甚麼也發洩出來了。

總要學習失去。我如何跟爸說我就是失去得太多，太清楚失去後的失落，才更加珍惜一切所擁有的？我是一個很喜歡儲藏東西的人，剛剛跟爸相反，我甚麼都愛儲起來，為的是害怕失去，害怕忘記，我是念舊的，總認為過去比未來好，因為我害怕一切未知知數，我就是這樣的一個人。

失去袓母的時候，我跟自己說，再沒有事情可以讓我如此心痛。失戀的時候我當然失落，失去朋友的時候我亦不會快樂得到那裡去，但是每一次想到袓母，我又會跟自己說，再沒有比這樣更難受的事，於是吸一口氣，再上路。但不知何故，這一次失去了被仔，忽然讓我想起很多跟袓母的事，我有想過被仔有一天總會離開我的，但至少是讓我看著它，找一個不知甚麼的地方把它安放好，不是丟在堆填區裡。它對我來說，並不是垃圾。

為甚麼我總是留不住真心想保護，真心深愛的東西？and who the hell cares what i feel?

(Windermere, 2007. I love the Sky and the Lake so much~!)

甫出家門，我就感到秋天的來到來。我很喜歡秋天，這是一個快樂的季節，很多的生日會，很多節日，然而現在，也有很多工作。這陣子工作方面實在是有點壓力和不快，導致今日下午開會時也竟然變得討厭起來。前幾天的放縱，有不少朋友以為是我感情方面出了問題，其實不是的，我坦白說我並不是一個很會處理工作壓力的人，再加上失聲一整個月，就連到卡拉ｏｋ也不能放聲發洩，但現在我連哭都哭不出來，好想放聲大叫，所以前幾天的放縱，就讓我盡情忘記自己一會兒吧。

跟sharon離開公司，她望向天：「今天天氣真好，好像回來香港後都未試過那麼好的天氣了。」我同時也望向天，今天天氣的確很好，陽光溫暖，有微風，比平常乾爽了一點，至少沒有整個身體都是汗。後來她suggest去happy hour(本來我們兩人都說好要detox半年的...)。，我倒也不想那麼早回家開電腦工作，也就跟她去喝了一杯stella artois(shan, i miss belgium, i miss U so much sweetie!)。跟sharon做朋友是一件很有趣的事，由於近一個月幾乎每天都跟她一起教班，我們幾乎每天都見，但每次說起話來，又可以無窮無盡不停的說。就正如zoe所說，現在她走了，去英國讀書，crystal又因為老公來了不能經常HANG OUT，所以sharon正好在這個時候來了公司，我也跟她認識了。

由於真的是每天都見著的關係，我和她真的熟絡起來，她亦不是那種只會說好話的人，她好處就是會當面的說出我的不是，正如今天她跟我說：「其實妳有沒有想過，有些人不喜歡妳，可能是因為妳太沒有自信，整天說自己不漂亮，其實都挺煩的。哈哈。」噢。倒也真是的，跟sharon認識這兩個月來，她好像真的經常聽我說我不漂亮云云。她還說：「妳想想，我才不要跟妳拍拖，因為我要用很多時間很照顧妳的感受，重新幫妳建立自信等等，我才沒有這種耐性，我亦相信很多人沒有這種耐性。其實妳選另一半的要求很高啊！」我早說過我是很麻煩的，難怪故人們都放棄，亦難怪有某些人會因為看穿了我這種性格而選擇跟我當朋友好了(我可是對朋友很好的啊！哈哈)。

不過我明白的，我真的要move on，真的要改變一下自己，要變得更有自信，要變得更會相信自己。

星期一天氣我要離開我自己。我想變得更好，真的，在變得更好之前，請大家繼續支持和體諒一下我的麻煩。特別是幾乎每天都對著我的人。哈哈。

happy hour的時鐘指向七時正。我們步向地鐵站，各至回家吃飯。

工作的時候又來了。就此擱筆。Life must go on.

假若瘋狂的定義是如此這般，大概我都做到了八成。
連續兩晚的喝，連續兩天的hang over。
black label後以為轉到orangi的家會好一點，誰知道他們竟然又在喝酒，結果是白酒啤酒不斷的喝。
回家後醉得要命，吐過後再吐，大概是人生首次澡也沒洗倒卧在沙發上就如此睡著。

醉的時候會亂說話亂想，好像說了一大堆不該說的話。又好像想了一大堆不該想的事情。

唉...想起兩年多三年的「自閉」拒絕一切瘋狂派對諸如此類，如今一來就如此癲狂，連續兩晚如此的醉。
不過老實說，偶爾一次還是不錯。天旋地轉let myself go。

只是好像。好像真的說錯了某些事情了。

what da fuck have i done lately?i dun really know.i really dun know why i could let myself gone crazy like this.